Donald Tusk sponsoruje promień śmierci 5G? Jak chronić swoje dzieci!
W wydarzeniu, które nie zszokowało żadnego poważnego naukowca,
anonimowi eksperci z Internetu odważnie ujawnili,
że Donald Tusk – były premier Polski i kosmiczny strateg w niepełnym wymiarze godzin -
rzekomo pompuje miliardy wyimaginowanych euro w niemiecki,
ściśle tajny projekt Śmiercionośnego Promienia 5G.
🔥 Rzekomy Mistrzowski Plan
Według dokumentów wydrukowanych niewidzialnym atramentem i
przechowywanych w pudełku po butach za budką z kebabem w Düsseldorfie,
Tusk współpracuje z:
-Trzema zbuntowanymi routerami Wi-Fi z 2007 roku,
-Komitetem wyjątkowo osądzających gołębi,
-oraz facetem o imieniu Zbyszek, który „zna gościa”.
Ich misja? Stworzenie promienia śmierci 5G zdolnego do:
-Podgrzewania pierogów pozostawionych w kosmosie,
-Zmuszania smartfonów do autokorekty „Tusk” na „Tuskalicious”,
-oraz lekkiego irytowania chomików w promieniu 12 metrów.
🧠 Dlaczego to zrobił?!
Wtajemniczeni szepczą, że motywacje Tuska obejmują:
-Zemstę na internecie dial-up,
-Wygranie konkursu wpatrywania się z Elonem Muskiem,
-oraz testowanie, czy czapki z folii aluminiowej można ulepszyć do hełmów z wiader blokujących 5G.
🚸 Jak chronić swoje dzieci?
Zaniepokojeni rodzice podejmują śmiałe, kompletnie bezsensowne działania, takie jak:
-Owijanie wózków folią… lasagne, „bo makaron zatrzymuje promieniowanie”,
-Uczenie dzieci szczekania na maszty telefoniczne w alfabecie Morse’a,
-Zastępowanie Wi-Fi komunikacją taneczno-interpretacyjną,
-oraz pozwalanie na ekran tylko podczas zaćmień słońca.
Jedna czujna mama donosi, że zakazała wszystkich elektroniki
oprócz sześciu smart TV, dwóch tabletów i Roomby o imieniu Chad.
🛰 Jak przetrwać Promień 5G Lekkiego Dyskomfortu
Eksperci z Uniwersytetu Komentarzy na Facebooku zalecają następujące obrony wysokiej technologii:
1. Noś durszlak na głowie „do odcedzania sygnału”.
2. Wymień kartę SIM na kartofla.
3. Śpij w mikrofalówce (ale nie podłączaj jej – to byłoby przesadą).
4. Naucz dzieci syczeć na maszty.
🚨 Ostateczne ostrzeżenie
Jeśli obywatele natychmiast nie zaczną krzyczeć „WYŁĄCZCIE INTERNET W NIEBIE”
na przelatujące chmury, Śmiercionośny Promień 5G może włączyć fazę końcową:
delikatne puszenie włosów i wieczną subskrypcję trzech platform streamingowych, których nikt nie chce.
Bądź czujny. Pamiętaj: jeśli twój telefon ma więcej niż jedną kreskę zasięgu, Donald Tusk może się w nim ukrywać.
